W a r n u n g !

Wer keinen Spaß versteht, keinen Humor besitzt und auch sonst immer nur todernst ist, sollte diese Seite schnellstmöglich wieder verlassen! Für diejenigen, die weiterlesen noch folgender wichtiger Hinweis: Die Witze dieser Seite sind nur Witze und nichts als Witze und deren Inhalt und Aussagen sind daher nicht ernst zu nehmen!

• Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. „Verwandte von dir?“ fragt die Frau schnippisch. „Ja“ erwidert er. „ die Schwiegereltern“.
   

• ..Bevor unser erstes Kind kam, hatte ich mit meiner Frau monatelang Krach wegen des Namens. Sie bestand auf Franz, ich auf Josef.“ — „So, so. Und jetzt heißt das Kind sicher Franz-Josef?“ —„Nein, Johanna.“

• Die Wahrsagerin, Frau Li, legt dem Doktor die Karten: „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“. Er antwortet: ‚Irrtum, ich bin Vater von drei Kindern“. Frau Li lächelt: „Das glauben Sie!"

• Der Direktor der Großbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drückt der Direktor auf den Alarmknopf. Nach ein paar Minuten erscheint der Kellner vom Lokal gegenüber und bringt drei Bier.

• Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, Sie sind das erste!“

• Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
  Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.
  Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
   "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!'
  "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
  "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
  "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
  Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
  "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

• Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen...
  Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: „Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
  Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: „Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.... PÄNG!
  Der Bär ging zu Boden und war tot...“ „Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte. „Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“. „Genau“, antwortete der Arzt.
   

• Medizinvorlesung
  Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen muskulären Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!" Es dauerte 45 Minuten, bis die Ordnung im Hörsaal wieder hergestellt war.
   

• Sex auf Schwäbisch:
  Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zuhaben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
  Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
  Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage. Aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
  Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
  1. a saugut`s Alibi... 2. s koschtet uns nur 80 Euro...und 3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro"
   

• Rentnerspaß

  Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Rentner, wie sie so ihren Tag verbringen. Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben. Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen?" Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein geheißen. Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen. Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen Dritten. Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus. Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen. Seit wir Rentner sind, versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

• Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:  "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hat, schließt es langsam und sagt zu dem Manager: " Worüber möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager, "wie wär's über Atomstrom?"
  "OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee .. ."
  Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
   

• Vorsicht: Preußenfeinlich!!!           Bayerische Rechtsprechung
  Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer verletzt hat. Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!„
  Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..." Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!„
  Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..." Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"
  Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preißn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!" 
  Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
   

• Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
  Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll... jedes Mal,wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
  Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
  2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
  Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
   

• Was einen guten Verkäufer ausmacht!! Der Verkäufer des Monats.
  Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
  Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
  Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
  Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
  Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
  Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft.
  Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
  Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie eben so gut Angeln gehen.
   

• Vorsicht: Männerfeindlich !!!!!
  85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
  5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. 
   

• Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen ?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach." 
   

• Hebamme zur Gebärenden : "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen ! Nein ! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht !"
   

• In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.
  "Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
  Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
  Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
  Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
  Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
  Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
  Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
  Auf dem Schild im 6. Stock steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
  Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

  Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
  Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
  Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
  Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
   

• Bald ist Weihnachten, in Berlin geht's drunter und drüber.
  Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof". Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
  Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den  Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen.
  Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!" Darauf Westerwelle: "Ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
   

• Vier alte Freunde treffen sich nach über 30 Jahren auf einer Party wieder. Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre Kinder zu unterhalten.
  Der Erste sagt: - Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter befördert. Heute ist er der Inhaber des Unternehmens. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.
  Da sagt er Nächste: Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund, um auf ihn stolz zu sein. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².
  Der Dritte sprach: - Ihr seid beide zu beglückwünschen, aber mein Sohn ist noch viel reicher! Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Fluggesellschaft, wurde in den Vorstand gewählt und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 schenkte.
  Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er, worum es bei der Unterhaltung ging! Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?  Mein Sohn ist Schwul!!!!! - Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung...... - Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein echter Glückspilz! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, einen Mercedes, ein Haus mit 500 m² und eine Boeing 737..!!!
   

• Wie funktioniert das amerikanische Bankensystem?
  Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
  Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
  Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei einer Investmentbank. So würde es doch gehen?! Oder?!
   
• Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
  Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
  Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
  Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
  VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
   

• Vier Chirurgen unterhalten sich …
  Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
  Ja ... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", eint der Zweite.
  Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet! " schwärmt der Dritte.
  Der Vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs! Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und das Beste: Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
   

• Wenn Frauen Alkohol trinken...
  Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
  Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck der Kuckucksuhr an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
  Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
   

• Affäre Nr. 1
  Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
  "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
   

• Affäre Nr. 2
  Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen es noch ein letztes Mal zu versuchen um den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
   

• Affäre Nr. 3
  Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
   

• Affäre Nr. 4
  Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift besser wirken kann."
   

• Und zu guter Letzt:
  Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
  Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"
   

• Fußball - EM 2008 in Österreich/Schweiz   -    Vorsicht - Österreicherfeindlich
  "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt DFB-Teamchef Jogi Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen ..."
  "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. min.) -Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Ivanschitz 89. Min.). "Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben, Tränen in den Augen. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser sch*** Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
   

• Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
  "Ich nicht, aber meine Frau!"
   
• Warum kriegen Bauern kein AIDS? Weil es das in der Baywa nicht gibt!!
   

• Ein Coca Cola-Vertreter kommt zum Erzbischof, Er fragt ihn, ob er denn beim Vaterunser an der Stelle "Unser täglich Brot gib uns heute" nicht sagen könnte "Unser tägliches Coca Cola" gib uns heute". Er würde auch 200 000 € dafür bezahlen. Darauf der Erzbischof, "das geht doch nicht". Der Vertreter bleibt hartnäckig und bietet 2 Millionen €. Darauf der  sagt der Erzbischof, er müsse mal telefonieren. Er fragt darauf hin beim Vatikan nach, wie lange den der Vertrag mit der Bäckerinnung noch läuft.
   

• Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?" "Ja, eben"
   

• Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?" "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
   

• Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Meier, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?" 
   

• Zwei Arbeiter fahren eine Stunde vor Arbeitszeitende aus. Der eine möchte nach Hause, und der dritte soll dann nach Ablauf der Stunde beide Stempelkarten abstempeln. Gesagt getan. Als er zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinem Chef im Bett. Leise schließt er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung und fährt wieder zurück zur Arbeit, stürzt auf seinen Kumpel zu und fragt "Hast du meine Karte schon gestempelt?" - "Nein." - "Na ein Glück, beinahe hätte mich der Chef erwischt!"
   

• Ein frauenfeindlicher Witz: Wann ist eine Frau am intelligentesten? Beim Bumsen. Da ist sie nämlich am Zentralrechner angeschlossen.
   

• Zwei Kannibalen gehen durch die Stadt. Da sehen Sie zwei wunderschöne Frauen. Da sagt der Eine: "Die könnten wir doch eigentlich auffressen". Darauf der Andere: "Nein, die nehmen wir mit nach Hause, und fressen unsere Alten"!!!!!!
   

• Ein Spaziergänger kommt an einem Bretterzaun vorbei und hört eine Gruppe Kinder rufen: "13, 13, 13, 13, 13, 13!!!" Er schaut durch ein Astloch und bekommt prompt einen Finger ins Auge und hört daraufhin die Kinder rufen: "14, 14, 14, 14...!!!"
   

• "Herr Doktor, kommen Sie schnell, meine Frau hat Fieber." "Wie hoch ist es denn?" "Drei Treppen Herr Doktor."
   

• Ein Ehepaar ist am Trevibrunnen in Rom. Sie wirft eine Münze hinein und wünscht sich was, ihr Mann macht es nach, fällt in den Brunnen und ertrinkt. Darauf die Frau erstaunt: "es funktioniert!!"
   

• Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."   
   

• Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Ich hab's probiert. Kein Vergleich!"   
   

• Stubenkontrolle bei der Bundeswehr: "Wer hat denn auf dem Tisch gestanden?" "Keiner, Herr Unteroffizier!" " Dann hat ja wohl auch keiner die Deckenlampe sauber gemacht!!!!!!!!!!!" 

• Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drin liegt... 

• Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch"! "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"  "Na ja, das schon eher" sagt der. "Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
   

• Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.' Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: „Befolgen Sie einfach die Anleitung“. Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
  1)     Duschen Sie.
  2)     Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
  3)     Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
  4)     Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
  Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: „Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.“ Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
  “Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht“. 
   

• Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe!"
   

• Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine!"
   

• Fragt ein Kumpel den anderen : "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
   

• Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer? Wie meinst du denn das jetzt? Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr?!
   

• Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich habe gehört, dass du Vater geworden bist! Und wie geht's denn deiner Frau?" Sagt der Andere: "Gut, solange sie nichts davon erfährt."
   

• Woher kommt eigentlich die Maul- und Klauenseuche? Aus Polen! Wenn die Polen arbeiten sollen maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten klauen Sie !!!!
   

• Ein kleines Mädchen geht in eine Zoohandlung und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer antwortet: "Welches willst du denn? Das süße mit den Schlappohren, das niedliche Weiße oder das kleine putzige Schwarze?". Da sagt das Mädchen: "Das ist meiner Python eigentlich vollkommen egal".
   

• Kommt ein Mann ins Krankenhaus. Er will vom Arzt wissen, wie es seiner Frau geht. Der Arzt sagt ihm, dass man alles einigermaßen im Griff hat. Nur sie braucht jetzt zweimal am Tag Sex, sonst muss sie sterben. Als der Mann dann das Krankenzimmer betritt, fragt ihn seine Frau, wie's um sie steht. Darauf der Mann:  Sterben musst!!!!
   

• Treffen  sich ein Dicker und Dünner. "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es ist eine Hungernot ausgebrochen", sagt der Dicke zum Dünnen. Sagt darauf der Dürre zum Dicken: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst Schuld daran!" (gefunden in der Frankenpost 2.8.2003)
   

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• Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt seien Urlaub auf dem Land. Eines Tages stehen die Beiden mit dem Bauer an der Koppel.  Sie beobachten, wie der Zuchtbulle gerade eine Kuh deckt. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich am Tag?" Der Bauer: "Ach, wenn es sein muss, so an die 20 x." Sie zu ihrem Mann: "Haste das gehört, Alter!" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit der selben Kuh?" Der Bauer: "Natürlich nicht." Darauf er zu seiner Frau: "Haste das gehört, Alte!!!"  (aus der "Frankenpost" vom 28.6.2003)  
      

• Vorsicht DDR-Witz: Eine Arbeitskolonne arbeitet auf dem Roten Patz in Moskau. Da kommt der Polier und fragt einen Arbeiter, warum er nichts tut und nur nachdenkt. Da sagt der Arbeiter: Ich denke nach, was passiert wenn hier eine Atombombe explodiert. Da sagt der Polier: Dann bist du tot, ich tot und alles ist kaputt. Am nächsten Tag kommt der Polier wieder vorbei und findet den Arbeiter wieder am Überlegen. Er fragt in was los ist. Ich überlege, was passiert, wenn eine Neutronenbombe fällt. Da sagt der Polier: dann bist du tot, ich tot aber das Werkzeug ist noch heil. Nächsten Tag wieder das gleiche Spiel. Der Polier will den wieder nicht arbeitenden zur Rede stellen. Der fragt dieser aber den Polier, was jetzt für eine Bombe gefallen sei. Ich bin da, du bist da aber das ganze Werkzeug ist weg.!!!!!!
   

• Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Da fragt der Enkel seinen Opa, warum er so große Hände hat. Da sagt der Opa, das kommt vom vielen Arbeiten. Sie gehen weiter. Da fragt der Enkel, warum der Opa so große Füße hat. Der sagt, das kommt vom  vielen Laufen. Kurz darauf müssen beide pinkeln. Der Enkel betrachtet sich den Schniedel vom Opa und sagt treuherzig: Gell Opa, der hat noch nicht viel gearbeitet.    
     

• Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben! Er: Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.
   

• Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."
   

• Zur Schöpfung gibt es zwei Berichte (die passende Version suchen sie sich selber aus):
  Version 1:
  Gott erschuf die Welt. Und dann den ersten Menschen, Adam. Adam erfreute sich des Lebens, nach einer Weile ging er dann aber zu Gott und sagte: "Gott, ich danke dir für dieses schöne Leben, aber ich fühl mich ein bisschen einsam. Ich hätte gern jemand, der immer für mich da ist, mich umsorgt, mich unterstützt, mein Leben bereichert, einfühlsam ist ..." Nachdem sich das Gott eine Weile angehört hat, sprach er: "Nun gut, ich werde dir deinen Wunsch erfüllen, das kostet dich aber ein Bein" ."Hmm... Danke, aber ... ein Bein ist schon etwas viel. Was gibt's denn für ne Rippe?"
  Version 2:
  Gott erschuf die Welt. Und dann den ersten Menschen, Eva. Eva war Gott dankbar für dieses Leben und vergnügte sich. Nach einer Weile sagte sie aber dann zu Gott: "Gott, ich danke dir für dieses herrliche Leben. Aber, weißt du, ich langweil mich so schrecklich. Immer geht alles gut, immer schön ist auch fad. Ich hätte da gern mal ein bisschen Abwechslung, mal was Neues." "Gut," sprach Gott, "ich werde dir helfen. Aber nur unter zwei Bedingungen: Du darfst dich nachher bei mir nicht beschweren und du darfst ihm nicht sagen, dass ich dich zuerst erschaffen habe!"
   
• Sagt des Masochist zu Sadisten: "Quäl mich!" Sagt der Sadist: "Nein."
   
• Die Mutter macht sich zum Ausgehen fertig. "Tolles Kleid hast du da an" staunt die Tochter, "ist das von Papa?" - "Nein mein Kind: Wenn ich mich auf den verlassen müsste, hätten wir nicht mal dich."
   
• Zwei Blondinen sind im Autokino erfroren. Sie wollten sich den Film anschauen: "Im Winter geschlossen."
   
• Der verhängnisvolle Fehler (aus der Frankenpost vom 8.3.2003)
  Zwei Männer im Himmel unterhalten sich. "Woran bist du den eigentlich gestorben?" - "Ich bin erfroren. Und du?" - "Ich hatte einen Herzinfarkt, weil ich so glücklich war. Ich hatte immer gedacht, meine Frau hat einen Geliebten. Da bin ich einmal früher nach Haus gekommen und habe das ganze Haus durchsucht. Es war aber keiner da, und dann bin ich vor lauter Glück gestorben." - "Du Depp, hättest du in die Tiefkühltruhe geschaut, wären wir beide noch am Leben."
   
• Zwei Freunde unterhalten sich. Da fragt der eine den anderen: "Du, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Der andere ganz entrüstet: "Nein". Darauf sein Freund: "Das solltest du aber, meine Frau ist nämlich besser im Bett wie deine". 
   
• Was passiert, wenn man in die Küche eine Handgranate schmeißt? Die Unordnung bleibt die selbe, aber das Gemeckere hört auf. 
   
• Ein Bayer, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Preuße und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Auf einmal hört man einen Schmatz. Dann eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Preuße schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Preuße hat natürlich versucht, das Mädchen zu küssen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Preuße wollte natürlich mich im Dunkeln küssen und hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Preuße. "Der Bayer hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu küssen, hat aber unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die wollte dann dem Bayern eine schmieren. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Bayer denkt: "Im nächsten Tunnel Täusche ich wieder einen Schmatz vor und hau dem Preußen wieder eine auf die Fresse.
   
• Ein müder Autofahrer macht auf einem Parkplatz ein Nickerchen. Plötzlich klopft jemand ans Fenster und fragt: «Können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?» – «Hm, halb acht.», murmelt der Autofahrer. Wie er wieder eingeschlafen ist, klopft ein Jogger ans Fenster: «Können Sie mir die Uhrzeit sagen?» Wütend antwortet der Autofahrer: «Acht Uhr!» Um nicht wieder gestört zu werden, klebt er einen Zettel an die Scheibe, worauf zu lesen ist: «Ich weiß nicht, wie spät es ist!» Gerade als er sich wieder beruhigt hat, klopft eine Frau ans Fenster und meint hilfsbereit: «Es ist genau halb neun.
   
• Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube, du Schlampe bringst mir nur Pech.
   
• Mein Gott Baumann!!!!!
  Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
  Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ....
  Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...
  Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ....
  Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ....
  Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...
  Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann!
  Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt?
  Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.
  Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann!
  Linda (schon sehr verwundert): Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?
  Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse!
  Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: "Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
  Da rufen alle Anwesenden im Chor: Baumann... Baumann... Baumann...
  Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
  Linda: Du geiler Bock ...
  Erwin: Aber Liebes ...
  Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ...
  Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ...
  Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...
  Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen, Du wirst sehen...! Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
  Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier weggefahren, aber solche Zicken hat bis jetzt noch keine gemacht!"
   
• Der Himmel ist total überfüllt.
  Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind ! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
  Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich! Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und- auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer! Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau! Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. O.K., sagt Petrus, ist genehmigt , komm rein.
  Kurz darauf klopft es wieder....nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Problem, sagt der Verstorbene. Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und, das gibt es nicht.. zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! 
  O.K., sagt Petrus, rein in meinen Himmel. Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus! Kein Thema, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt in einem Kühlschrank....
   
• Morgendlicher Anruf beim Chef: Chef, ich kann nicht arbeiten, alles tut mir weh, mein Kopf, der Hals, die Beine. Ich kann heute nicht zur Arbeit gehen.
  Meint der Chef: "Tja, das ist natürlich Mist! Grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weißt Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, wir haben ein wenig Spaß und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal!" Antwort: "Gut Chef, das versuch' ich, ich melde mich!" Nach zwei Stunden erneuter Anruf beim Chef: "Chef, das war ein guter Tipp. Ich bin wieder ganz gesund: kein Kopfweh, kein Halsweh, ich komme gleich. Ach, und übrigens Chef, ein tolles Schlafzimmer haben Sie ..."
   
• Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. 
  Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
  "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."
   
• Ein Porschefahrer sieht eine tolle Blondine. Er hält an, lässt das Fenster runter und sagt zu ihr: "Kannst du mal herkommen"? Sie steckt ihren Kopf zum Fenster rein und schaut in nur dumm an. Der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt den Kopf der Blondine ein. Der Porschefahrer steigt nun aus, zieht ihren Rock hoch und bumst sie von hinten. Dann steigt er wieder in seinen Wagen und macht das Fenster wieder auf. Die Blondine steckt den Kopf wieder raus, und er sagt: "gell, wir Porschefahrer sind schlau, was"! Da nimmt die Blondine ihre Perücke ab und sagt: "Wir Schwulen aber auch!!!"
   
• Was ist Politik?
  Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei. Der Vater meint:“ Natürlich kann ich Dir das erklären.“
  Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: Ich bring das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus, Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?
  Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen, In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft ans Elternschlafzimmer doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
  Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:  „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!!“
   
• Die letzten Worte der Blondine im Flugzeug: "Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren!"
   
• "Dieses Jahr wollen wir Papi etwas zu Weihnachten schenken, damit er abends zu Hause bleibt" sagt die Mutter zu ihren Kindern. Fragt Jörg: "Mensch sag bloß, wir schenken ihm 'ne Kneipe, Mama?"
   
• Ein männerfeindlicher Witz. Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die Eine: "Ich habe zu Hause einen Mann, der ist deprimiert". Sagt die Andere: "Ich habe auch einen Deppen zu Hause, der ist aber nicht prämiert".
   
• Und jetzt ein Frauenfeindlicher. Ein Mann rast wie verrückt über die Straßen. Ein Polizeiauto verfolgt ihn. Endlich gelingt es der Polizei den Raser zu stoppen. Die stellen ihn zur Rede, weshalb er so schnell gefahren ist. Der antwortet: "Meine Frau ist mit einem Polizisten durchgebrannt. Und ich habe jetzt Angst bekommen, dass ihr sie jetzt wiederbringt".
   
• Ein Bayer und ein Österreicher sind in Amerika der Todesstrafe ausgesetzt. Als Erstes der Bayer. Der Richter fragt: "Sie haben drei Auswahlmöglichkeiten: Elektrischer Stuhl, Giftspritze oder Strick!" Der Bayer wählt den elektrischen Stuhl und nimmt Platz. Nach drei Kurzschlüssen wird er begnadigt. Im Warteraum trifft er den Ösi: "Ich geb'  dir 'nen Tipp: der elektrische Stuhl ist defekt!" Nun kommt der Ösi vor den Richter und er wird das Gleiche gefragt wie der Bayer. Darauf der Ösi: "Ich nehm' die Spritze. Der elektrische. Stuhl ist nämlich defekt!!!"
   
• Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Meine Frau hat mich zum Millionär gemacht." Sagt der Andere: "Toll. Aber was warst du vorher?"  Antwort: "Multimillionär!!!!"
   
• Welches sind die drei größten Missgeburten? Die 1.: der Nikolaus; der trägt seinen Sack auf dem Rücken. Die 2.: der Osterhase; der trägt seine Eier im Korb. Die 3.: Adolf Hitler; der sagte mir ist keiner gewachsen.
   
• Schon den ganzen Abend über löchert der einzige Gast, ein durchreisender Vertreter, die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus - vergebens: kein Rendezvous. Schließlich macht er einen letzten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gerne ein ganz persönliches Souvenir von Ihnen."  - Wenn's weiter nichts ist", sagt sie, geht in die Küche, kommt mit Tesafilm und einer Papiertüte zurück, pustet die Tüte auf und klebt sie zu. "So, ich hab ihnen einen geblasen - zum Mitnehmen." (Frankenpost 19.1.2002)
   
• Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker sagt das ist Gift, das kann ich ihnen ohne Rezept nicht geben. Da zieht der Mann ein Bild von seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Der sagt nur "Danke für das Rezept".
   
• Ein Ehepaar streitet sich. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Auf deinem Grabstein werde ich -Kalt wie immer- einmeißeln lassen. Darauf die Frau ganz trocken: Und ich auf deinem -Endlich steif-.
   
• Eine Frau will von ihrem Geliebten nach dem Geschlechtsverkehr wissen, an was er nun denkt. Der antwortet nur: "Die kennst du doch nicht".
   
• Zwei Bauern sitzen Sonntag früh im Wirtshaus und zechen. Mittags geht der eine heim. Abends kommt er ins Wirtshaus zurück. Und siehe da, da sitzt noch sein Zechkumpan. Er sagt zu ihn: "Du bist ja immer noch da!" Darauf der andere trocken: "Ich kann es mir nicht leisten, zweimal am Tag ins Wirtshaus zu gehen".
   
• Zwei Kollegen unterhalten sich. Sagt der eine zum Anderen: "Sagt mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?". Sagt der Andere nur: "Nein, quitt".
   
• Ein Förster erwischt ein Mann im Wald, der gerade ohne Genehmigung Holz raus macht. Er stellt ihn zu Rede: "Was machen sie da"? Der antwortet: "Hundefutter. Und wenn das mein Hund nicht fressen sollte, dann verschüre ich es eben".
   
• Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, werde ich ein Kamel. Sagt der Andere: "Zweimal das Gleiche geht nicht".
   
• Fritzchen ruft seinen Vater ganz aufgeregt im Geschäft an: Papa, komme sofort nach Hause, Mama stirbt. Was ist los, fragt der Vater? Sohn: Der Briefträger liegt auf Mama, beide sind nackt, der Briefträger macht Mund zu Mund Beatmung und Mama stöhnt "Mein Gott, ich komme gleich".