Computerwitze

Warum funktioniert die Datenautobahn nach einem Atomschlag besser als vorher? Die Anzahl der User entspricht den technischen Möglichkeiten.
Das erste was ich im Internet lesen konnte war : How to make an Atomic-Bomb"...
DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden. "Der Drucker druckt nicht..." Wo haben Sie den denn angeschlossen?" Ganz normal in die Steckdose."
Nein, wo am Computer meine ich...!" Computer hab ich keinen, ich will nur drucken!!!????"
Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite gegangen." "Warum?" fragt sein Freund. Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat die ganzen Chips gegessen."
Treffen sich zwei Computerfreaks. Sagt der erste: "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört."
Sagt der andere: "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Mann, tolles Fahrrad, was hast denn gezahlt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, du kannst alles von ihr haben, was du willst. Da hab ich das Fahrrad genommen...“Darauf der Andere: "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst."
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."
Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt: "Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein blaues Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik. Es gibt Wein, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch," sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" - "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen, auf den Engelsharfen herum klampfen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, rundherum ein Flammenmeer und überall stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet....
Gott hat die Menschheit satt und beschließt, die Erde zu zerstören. Er ruft Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu sich: "In einer Woche ist Schluss. Geht und bringt das euren Leuten schonend bei." Clinton ruft seine Berater zusammen: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott gibt es wirklich. Die schlechte: in einer Woche sind wir alle tot." Jelzin ruft seine engsten Freunde im Kreml zusammen: "Es sieht echt schlecht aus. Dieser Gott existiert wirklich. Und in sieben Tagen macht er alles kaputt." Bill Gates läuft im Konferenzraum von Microsoft alle Programmierer aufmarschieren. "Leute", ruft er," es ist einfach wunderbar: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen der Welt. Und noch besser: Wir müssen das neue Windows nicht fertig machen!"
Mein Computer ist fünf Mal hintereinander abgestürzt. Vier Mal mit Windows 95 und das fünfte Mal aus dem Fenster.
Und dann war da noch der DAU, der seine CD-ROM-Schublade als Kaffeetassenständer benutzte...
ACHTUNG! Dies ist ein manueller e-Mail Virus. Ich habe leider keine Ahnung und keine Zeit, um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. Danke für Ihre Mitarbeit. VIP (Virus Im Programm)
Programmierertragik - frei nach dem "Erlkönig"
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.
Vorsicht: Wie geht man beim Hardwareeinbau vor

1.	Lesen sie das Handbuch
2.	Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3.	LESEN SIE DIESES MIST-HANDBUCH
4.	Öffnen Sie das Rechner-Gehäuse
5.	Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter Strom stehen.
6.	Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr Stromzähler so gerast ist.
7.	Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8.	Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9.	Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist, dann kaufen Sie ein Altes um es auszutauschen.
10.	Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11.	Setzen Sie die neue Hardware ein
12.	Schließen Sie das Gehäuse und schließen Sie an der Rückseite alle Kabel wieder an.
13.	Schalten Sie den Computer an
14.	Es passiert nichts
15.	Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16.	Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben: Glückwunsch Sie haben keine Probleme mehr)
17.	Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18.	Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19.	Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20.	Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu installieren.
21.	Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahllos an Kabeln und versetzen Sie so viel Jumper wie möglich.
22.	Versuchen Sie alles, was ihnen einfällt, um die Kiste zum laufen zu bringen.
23.	Nach dem ersten Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24.	Entdecken Sie, dass die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25.	Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Neuer Virus im Internet!
Lesen Sie KEINE Mail, die den Absender DEVIL@HELL.COM hat! In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus, der sich, sobald sie die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert, verschickt er sich automatisch an alle ihre im Adressbuch aufgeführten Freunde! Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk! Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 300%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.

Warum gibt es soviele Microsoftwitze?
Microsoft ist toll und deshalb so bekannt. Galgenhumor nach den Betriebssystemabsturz. Zuviel Zeit zum Nachdenken, während man auf Windows warten muss. Sonstiges:

Die meisten Programme sind Bananensoftware! Was ist dies? Sie wird ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
In Albanien wurde jetzt ein neuer Computer erfunden - der war so intelligent, dass er gleich nach Italien flüchtete.
Der Verkäufer schaut sich den Kunden lange an, dann sagt er: "Diesen Computer kann ich Ihnen wirklich empfehlen. Er ist absolut idiotensicher."
Wie kastriert man Windows-User? Man schneide das Mauskabel durch.
Sagt ein Windows-User zum anderen: "Sag mal, spielst du eigentlich viel?" - "Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."
Neue Features von Windows 98:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über deine Windows98-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, dass sie überhaupt nicht mehr laufen...
Frage: Was bedeutet "Booten"? Antwort: Lass es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach musst du neu booten...
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei Commodore C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
Fehler-Upgrade Service-Pack 2: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
Bei einem Treffen hochkarätiger PC-User demonstrierte eine Firma ihre hochgelobte neueste Spracherkennungs-Software. Ein Vertreter der Firma bereitete den PC gerade für eine Vorführung vor und bat um äußerste Ruhe im Saal. In diesem Moment schrie eine Stimme aus den hinteren Reihen: " Format C: Enter "

Eine zweite Stimme fügte hinzu: " Ja Enter "
Unglücklicherweise begann daraufhin die Software hervorragend zu funktionieren